突然回想起朋友說過的一句話：
「大家都這樣說她我卻不想要承認~~ 但..........」
卡在喉間的是最近受到的委曲
其實當下的我是不言還是真的不善表達
事情過了很久
閒暇時也會反芻
試著去了解 試著去體會
但也許答案早就在心裡了~~
其實今天她的表現我一點都不意外
討厭一個人那麼赤裸裸的
那我什麼時候也會這麼赤裸裸的被討厭~~
那種迫不及待的神態
眾目睽睽~~ @@
當下我不是為同事感到哀悼
而是不知如何為我當時數不盡的三條線
畫叉叉
"不要步上他的後塵"一個同事也語重心長的這樣告訴過我
其實，我也知道
只是也許就是不愛和人交心 所以別人也找不到討厭我的理由吧
有時候會覺得在公司裡被很多人疼是很讚的一件事
但我很不愛這種感覺，因為會想到同事曾經說過的一句話~~
情緒酸酸的~~ 但也是情緒讓我了解"曾經存在"
情緒如果是失控的野獸
低鳴聲就是那壓抑己久的無法言語
我會想走 因為沒有留的理由
莫明的原由
被強冠了留下的理由
此時折損的雙翼
顛簸的走著
我一直想念飛翔的自由
卻.....................
如果...............
這不會是藉口
好想好想~~
但問題不會隨著環境改變而不見
問題依然存在
"任性"是生命中難得的自由~~
公司不是慈善團體，但千萬不要自願當老闆的劊子手~~
有時候 有些話也許是很認真的說出口
我怕失寵嗎?? 我一點都不怕 因為我不曾想得寵
我還是任性的膽怯的去追求我想要的
鏡子照得出我的外貌
眼中卻看不出我的清醒
也許我就是習慣活得很自私
所以路上的我走的很寂寞
笑也許是一種習慣
偷偷彌蓋我心中的愁
最近公司又有一個聊得上二句的人，想離職了
說了一陣子了~~
也許人總是習慣把自己的模式套在別人的身上~~
我一直覺得週年慶前他就準備要SAY GOODBYE
BUT
我想比我不理性的不多了~~何必和年終獎金過不去呢
但我堅信我想離開的時候
會靜得沒有人知道~~因為我不喜歡吵
會偷偷的沒有發現~~因為這是我生存的方式
二個星期的交接 那14天時說出口的時候
就是我準備好了~~
靜如水 疾如風 不動如山
雖然我知道人性~~ 但我相信我當下可以不動如山的接受我不想承認的事實
SO
我什麼時候才可以過下一關
昨天有點偷懶
今天繼續努力吧~~
雖然有時候很不喜歡"我跟你說"
但其實事後緩緩的想一下
原來我得到的那麼多~~
一個人的冷酷
不需要在大家面前赤裸裸的展示
你得到的只有別人表面上的敬畏
卻得不到眾人裡子裡的敬重
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