突然回想起朋友說過的一句話:

「大家都這樣說她我卻不想要承認~~ 但..........」

卡在喉間的是最近受到的委曲

其實當下的我是不言還是真的不善表達

事情過了很久

閒暇時也會反芻

試著去了解  試著去體會

但也許答案早就在心裡了~~

 

其實今天她的表現我一點都不意外

討厭一個人那麼赤裸裸的

那我什麼時候也會這麼赤裸裸的被討厭~~

那種迫不及待的神態

眾目睽睽~~  @@

當下我不是為同事感到哀悼

而是不知如何為我當時數不盡的三條線

畫叉叉

 

"不要步上他的後塵"一個同事也語重心長的這樣告訴過我

其實,我也知道

只是也許就是不愛和人交心  所以別人也找不到討厭我的理由吧

有時候會覺得在公司裡被很多人疼是很讚的一件事

但我很不愛這種感覺,因為會想到同事曾經說過的一句話~~

情緒酸酸的~~    但也是情緒讓我了解"曾經存在"

情緒如果是失控的野獸

低鳴聲就是那壓抑己久的無法言語

 

我會想走  因為沒有留的理由

莫明的原由

被強冠了留下的理由

此時折損的雙翼

顛簸的走著

我一直想念飛翔的自由

卻.....................

 

如果...............

這不會是藉口

好想好想~~

但問題不會隨著環境改變而不見

問題依然存在

 

 

"任性"是生命中難得的自由~~

 

公司不是慈善團體,但千萬不要自願當老闆的劊子手~~

有時候  有些話也許是很認真的說出口

我怕失寵嗎??  我一點都不怕  因為我不曾想得寵

我還是任性的膽怯的去追求我想要的

鏡子照得出我的外貌

眼中卻看不出我的清醒

也許我就是習慣活得很自私

所以路上的我走的很寂寞

笑也許是一種習慣

偷偷彌蓋我心中的愁

 

最近公司又有一個聊得上二句的人,想離職了

說了一陣子了~~

也許人總是習慣把自己的模式套在別人的身上~~

我一直覺得週年慶前他就準備要SAY GOODBYE

BUT

我想比我不理性的不多了~~何必和年終獎金過不去呢

但我堅信我想離開的時候

會靜得沒有人知道~~因為我不喜歡吵

會偷偷的沒有發現~~因為這是我生存的方式

二個星期的交接  那14天時說出口的時候

就是我準備好了~~

靜如水 疾如風  不動如山

雖然我知道人性~~  但我相信我當下可以不動如山的接受我不想承認的事實

SO

我什麼時候才可以過下一關

昨天有點偷懶

今天繼續努力吧~~

 

雖然有時候很不喜歡"我跟你說"

但其實事後緩緩的想一下

原來我得到的那麼多~~

 

一個人的冷酷

不需要在大家面前赤裸裸的展示

你得到的只有別人表面上的敬畏

卻得不到眾人裡子裡的敬重

 

 

 

 

 

 

 

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